Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять…
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я — браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
— Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут… с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
— Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
— Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! …А держаться тут не за
что — они ж автобус никогда не моют — вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут… от этих… сифилис
подхватила?!.. — меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона…
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" — сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. …После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." — невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона… "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку…
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Добрая история
Первые лейтенантские отпуска… О, какое это горделивое
ощущение собственной мужской значимости и
самостоятельности. Первые большие деньги в руках и первые
несколько месяцев полной свободы от всех обязательств.
Полная независимость и в моральном и в материальном плане.
Улыбки женщин и подобострастие официантов в кабаках. Пусть
даже ненадолго…
Один мой товарищ, назовем его Андрей, получив в лапы от
финансиста около двух тысяч отпускных исключительно
рублевыми и трехрублевыми ассигнациями, долго пытался
обменять их на более крупные. Безрезультатно пообщавшись с
корабельным кассиром и получив от ворот поворот, Андрей
долго горевать не стал, и рассовав пачки дензнаков по
карманам, отправился домой. Вечером же в процессе обмыва
предстоящего отпуска его посетила блестящая идея. Мужчиной
Андрюха был незакольцованным, поэтому заначивать купюры
ему было не от кого. Всю ночь, самоотверженно выдыхая
вечерние алкогольные пары, Андрюха склеивал рублевки и
трояки в рулоны. Под самое утро денежные пачки
трансформировались в два пухлых рулона. Кстати, если кто
не знает, советские денежные знаки по ширине почти
идеально совпадают с шириной туалетной бумаги. Так вот,
закончив эту титаническую работу, Андрей обернул свои
кровные отпускные этикетками от пипифакса под игривым
названием "Василек" и прилег отдохнуть. А где-то к обеду
мы втроем уже уехали в аэропорт и умудрились сразу сесть
на самолет.
Все нам было по пути. Все двигали в Крым. Билеты нам
достались транзитные, через Ленинград. В городе трех
революций образовался семичасовой коридор между двумя
рейсами, и мы, не сговариваясь, приняли решение отужинать
в ресторане. Сошлись на "Метрополе" у Гостинного двора.
Вещи бросили в камеру хранения, и только один Андрюха
зачем-то оставил свою сумку с собой. Такси быстро домчало
нас до цели, и уже через час мы жевали сочные эскалопы,
запивая их ледяной "Столичной", и радовались жизни.
Захмелели быстро, но не сильно. Долго и жарко обсуждали
планы на отпуск, курили и опрокидывали стопки за свое
здоровье. Наконец, самый разумный из нас — Сашка,
сфокусировав глаза на часах, твердо заявил:
— До вылета два с половиной часа! Расплачиваемся и по
коням. Если что, и в аэропорту ресторан есть.
Уговаривать нас было не надо. Застрять в Питере совсем не
хотелось. Позвали официанта. Тот угодливо подскочил и
выписал счет. Только было мы с Сашкой полезли за
кошельками, как Андрюха царственным жестом остановил нас.
— Ребята, потом рассчитаемся, я заплачу.
И величаво извлек из недр сумки два рулона "туалетной"
бумаги. Официант остолбенел. Андрюха невозмутимо поглядев
на сумму счета, разорвал рулон с трояками, отсчитал.
Протянул метровую ленту окаменевшему официанту. Потом
разорвал рублевый рулон, так же неторопливо отсчитал
недостающее. Оторвал и снова сунул в руки безмолвного
служителя. Тот продолжал стоять, как столб. Андрюха снова
внимательно посмотрел на него и, решив, что тот ждет на
чай, оторвал еще с полметра от трехрублевого рулона,
бросил на стол и встал.
— Это тебе, дружище. Спасибо, все было очень вкусно! До
свидания! Пошли, мужики.
И мы пошли. Через пару шагов мы, наконец, врубились в
происшедшее и зашлись в гомерическом хохоте. Так, смеясь,
мы и брели к выходу.
А там нас уже ждали. Майор милиции плюс два или три
блюстителя порядка рангом пониже. Они очень сурово подошли
к нам и, не обращая внимания на то, что двое из нас были в
форме, вежливо и твердо попросили:
— Товарищи офицеры, пройдемте, пожалуйста, с нами.
Тут уже пришлось остолбенеть нам. Военных милиция
задерживать права не имеет. Но ввиду того, что мы
находились «под шафе» и не хотели опоздать на самолет,
буянить не стали, а смирно проследовали в указанную
комнату. А там уже сидел наш официант со все такими же
выпученными глазами. Наверное, с ним никто еще не
расплачивался "пипифаксом" с водяными знаками. Разборы
были недолгие. На наше счастье майор оказался с чувством
юмора, ко всему прочему, бывший военный. Безобидное
Андрюхино баловство ему так понравилось, что он,
разобравшись, в чем дело, даже предложил опрокинуть еще по
стопочке, послав за бутылкой бдительного официанта. Надо
ли говорить, что на самолет мы еле успели, теперь уже
засидевшись с братьями по оружию из МВД. К их чести, в
аэропорт нас доставили вовремя и с мигалкой. Дальше
долетели уже без приключений.
А вот Андрюха, по свидетельствам очевидцев, к родному дому
подъехал аж на четырех такси. В первом сидел он сам с
бутылкой коньяка, во втором лежала фуражка, в третьем
сумка, а в четвертом чемодан… Первый лейтенантский
отпуск…
Автор Павел Ефремов.
Цыпленок табака
Короче фспомнилась эта темка.. Забавное коротенькое
приключение..
Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они
моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен..
Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было..
Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в
парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь,
периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая
сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом
состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и
"поддерживал компанию" в прямом смысле практически до
потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и
несмортя на известную злобность и агрессивность супруги
"укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не
ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь
бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у
товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В
подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки
погорели, то ли их формально спи*дили..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной
состоянием мужа супругой, принято было решение открыв
дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи
отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано..
Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же
быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза
известив, что теперь *уй куда и кто прорвецца..
Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он
тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут
последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили
позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял
человек, голос которого слабо походил на известного им
ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто
звонит, голос сразу окреп и поведал…. — Да херово.. да
лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да
потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня
дверь двойная!!!
fishki.net
Оставить комментарий