| | |
СТАТЬИ
Новых статей нет
КОММЕНТАРИИ 2 дня
Нет новых комментариев
Ссылки 2 недели
Нет новых ссылок
за 7 дней
НОВЫЕ ФАЙЛЫ за последние 14 дней
Нет новых файлов
Нет новых коментариев
| |
| | |
| Это интересно! | |
| Загрузка ... | |
| |
|
| |
|
 |
12/01/08 2008 @ 04:31 PM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 75
|
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11/28/08 2008 @ 04:39 PM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 87
|
Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (
****
xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет".
xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?
****
Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)
****
BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(
Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.
Shtuber:
С полным вагоном дембелей.
Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.
wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!
Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!
wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой
Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!
via bash.org.ru |
|
|
|
|
10/20/08 2008 @ 04:16 PM EEST
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 273
|
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит:
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
*****
Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
*****
Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"...
*****
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
*****
У друга сттатус:
напомните мне, пожалуйста, что в 21.30 мне надо снять пельмени с плиты
xxx (23:45:01 14/10/2008)
Эммм... Чувак.. Если ты еще жив то замочи кастрюльку содой на сутки) От вгоревших в нее пельиеней лучшее средство))
yyy (23:45:16 14/10/2008)
БЛЯ
yyy (23:45:19 14/10/2008)
спасибо!!!
*****
<MoZilla> подходишь
<MoZilla> так нежно
<MoZilla> обнимаешь
<MoZilla> за талию
<MoZilla> и говоришт шепетом
<MoZilla> на ушко
<MoZilla> го ибаца а то руку сломаю
<MoZilla> твоя 100%
*****
В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12/03/07 2007 @ 06:38 AM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 594
|
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его
положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие
больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Вы что себе позволяете? Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом?
- Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
udaffa.net |
|
|
|
|
12/03/07 2007 @ 06:30 AM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 538
|
 1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».
2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей. Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.
3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет. |
|
|
|
|
12/03/07 2007 @ 05:34 AM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 729
|
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
“так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”. Никогда не
говорите
“Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
“сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
“по-женски”.
Рецепты
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее. |
|
|
|
|
11/30/07 2007 @ 06:24 PM EET
История и новости Оболони - Прикольные фото, смешные истории, полезные ссылки, здесь твои одноклассники
Просмотры 508
|
Из высказываний комментаторов:
- Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
- Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт,
а иногда и кypит...
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Какая жаль.
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Солнце позолотило лысую голову вратаря. |
|
|
|
|
|
|
Первая | Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | Следующая | Последняя |
